Piadas e Anedotas

Lista de Preços de um Buteco do Interior

Dose de Pinga------------------R$ 1,00

Um Dedim----------------------R$ 1,00

Só um Tiquim------------------R$ 1,00

Meia-Dose----------------------R$ 1,00

Pra Esprimentar----------------R$ 1,00

Nudeiz

Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:

-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?

Ele todo entusiasmado responde:

- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.

-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?

- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.

NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

 Sabes Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro
de Adão e EVA no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com
este corpo atlético, os músculos perfilados..
Devem ser alemães. Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras.. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em
breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o
brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não
têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não
protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros.

Mineiro esperto

Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:

- Amigo você sabe guardar segredo?

O mineiro responde:

- Claro que sei, pó contar.

E o paulista fala:

- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.

E o mineiro diz:

- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.

Mineiro, o Queijo e a. . .

Um mineiro encontra uma bicha com um queijo e diz:

- Tem jeito de comer o redondo ai?

A bicha diz:

- E quem segura o queijo?

Caipira na Rodoviária certo. . .

Certo dia, um caipira chega ao guichê de uma rodoviária e pergunta ao funcionário:

- Você tem passagem para o Isbuí?

E o cara responde:

- Vou dar uma olhada.

Passam alguns segundos e o funcionário responde:

- Não tenho não.

E o caipira insiste:

- Não tem passagem para o Isbuí mesmo?

O funcionário dá mais uma olhada e responde:

- Sinto muito senhor, mas não tenho mesmo.

O caipíra sai cabisbaixo chega até o seu amigo e fala:

- Sinto muito Isbuí, mas não tem passagem para você!

Bandas um Mineiro Pergunta. . .

Um mineiro pergunta pro outro:

- O que faz mais barulho, uma banda ou uma bunda?

- Uma banda, é claro.

- Não.

- Por que?

- Porque uma bunda tem duas bandas e um cujuntinho.

Um Mineiro Chega em São...

Um mineiro chega em São Paulo, entra em um armazém e diz:

- Quero comprar aquele pinico!

Responde o paulista:

- Ah, aqui a gente não chama de pinico, o nome é Mineiro!

Diz o Mineiro!

- Ah bom. Então me vende um Mineiro para eu colocar um monte de paulista dentro!

O Juvenal Tava Desempregado. . .

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os

brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma

entrevista. Ao chegar, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. Tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um

carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma Bmw

para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- E lhe digo mais. . . O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque

tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã

(sexta-feira) à meia-noite o senhor Não receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite

da sexta e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e

contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa e muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher

de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos. . .

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela. . .

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Meu Deus. Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal!

Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, sim, so, sou eu. . .

A multidão não resistiu. . .

-Oooohhhhh!

- Telegrama para o senhor. . .

Juvenal não acreditava. . .

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d´água, ergueu a cabeça e olhou para

todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. .

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo

que o encarava. . .

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a

gritar eufórico . .

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!

A Filha Entra no Velório Do. . .

 
A filha entra no velório do sócio do pai mineiro, com o marido a tiracolo, e indaga:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?

O pai olha para o genro, e então responde:

- Por mim tudo bem, converse com o pessoal da funerária. . .

O Capiau, Muito Do. . .

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:

- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?

- Claro, uai! - Respondeu o mineiro.

- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?

- Claro que sim!

- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?

- Não!

- Por que não?!

- Porque eu tenho seis camisas!

Carro Importado

Um mineirinho vinha andando com seu burrico por uma estradinha quando, de repente, pára ao seu lado um "boyzinho" dirigindo uma tremenda máquina importada. O "boyzinho" resolve tirar uma em cima do matuto e diz, acelerando o motor turbinado:

-Dentro desse motor tem 400 cavalos!

E arranca cantando os pneus, envolvendo o mineiro numa densa nuvem de poeira. Um pouco a frente, o rapaz se desgoverna numa curva e entra com a frente do carro dentro de um riacho à beira da estrada. Logo depois chega o mineirinho com o burrico. Vendo o carro com a frente mergulhada na água, o matuto pergunta:

-Tá dando de beber pra tropa, moço?

Dois Jovens Mineiros. . .

Dois jovens mineiros conversam:

- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

- É mesmo? Por quê?

- As minhas tias sempre ficam falando ´O próximo vai ser você! O próximo vai ser você! ´.

- É chato mesmo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem. . .

- É mesmo? Como?

- Começa a fazer a mesma coisa com elas. . . Nos funerais!

Viagra de Mineiro

Você sabe como é viagra de mineiro?

-Ele coloca um grão de milho no umbigo e o pinto levanta para comer!

Mistérios do Interior

Viajando pelo interior de Minas, o sujeito sente seu carro falhar e, sem alternativas, pára no acostamento.

Ele não entende nada de mecânica, mas como não há nada para se fazer, ele abre o capô, mexe de lá, mexe de cá e não chega a nenhuma conclusão, até que ele ouve uma voz misteriosa:

-Foi o cabo da vela que se soltou!

Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguem e a voz insiste:

-Veja o cabo da vela. Deve estar solto!

Novamente ele não vê ninguém, além de um cavalo que estava junto à cerca. Então ele examina o cabo da vela e confirma: Alí estava o defeito. Aliviado, ele liga o carro e segue o seu caminho. Logo adiante ele pára em um boteco, na beira da estrada para tomar um café e resolve contar o acontecido. Um dos presentes pergunta:

-De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?

-Preto! - Responde ele.

-Você deu foi sorte. . . - Emenda outro caipira - Porque o cavalo branco não entende nada de mecânica!

Trem Partiu

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro.

Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.

-Oh, não! - Fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.

Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:

-Ô, Dona! Purquê esta choradera?

-É que eu fui mijar e o trem partiu! - Explicou ela.

-Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

O Mineirim e a Mula

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. . .

- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. Só responda à pergunta:

O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia. . .

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mas eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela.

Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? "

- Aí eu pensei bem e falei:

- Tô ótimo!

Miorô?

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Bh para Resplendor. Seu colega de poltrona é um fortão de 1, 90 m de altura, com cara de poucos amigos.

O cara no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.

A certa altura Mineirim não agüentando mais, e ao tentar abrir a janela do ônibus acabou vomitando tudo bem no peito do fortão.

Mineirim no maior desespero e o homem ainda roncando.

Chegando em Valadares o fortão acorda e passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso para o mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

-Cê Miorô?

Traição Mineira

Um senhor estava nas últimas horas de vida, chamou sua mulher Maria e disse:

-Maria você nunca me traiu?

Ela disse:

-Que isso zé, Nunca, descansa ai.

O Zé perguntou de novo, dizendo:

-Maria to morrendo, diga vc nunca me traiu. To morrendo Maria diga.

-Oia zé, descansa em paz.

Ele disse:

-Conta Maria.

A Maria:

-Oi Zé já que você ta querendo saber, trai.

-Nossa Maria como foi, quantas vezes. . . A Maria disse:

-Foi só treis Zé.

-Conta Maria quero saber.

-Sabe zé, quando você foi mandando embora de seu emprego. . .

-Sei Maria mas voltei no mesmo dia.

-É Zé, fui la, conversei com seu chefe, ele crau em mim. . . Ai você vorto.

-Mas Maria isso não foi traição foi por uma boa causa.

-E a outra Maria?

-Zé lembra aquele dia que você bebeu, brigo no bar e foi preso.

-Lembro Maria, mas fui sorto no mesmo dia.

-É zé. . Fui la conversei com o delegado, ele crau em mim, e sorto você.

-Mas tambem foi por uma boa causa Maria, e a outra.

-Zé lembra aquela vez que vc foi foi candidato a vereador.

-Lembro Maria. . . Quase fui eleito.

-É zé, aqueles 3759 votos que você teve fui eu que consegui. . .

Mineiro

Um mineiro chega em um barzinho e ve la no cardapio do bar:

- Refrigerante 1, 50

- pão de queijo 2, 00

- punheta 10, 00

então o mineiro aproximou-se do balcão e viu uma mulher toda sensual e pergunta:

- É a senhora que toca as punhetas

a mulher:

- Sou eu mesmo gostosão

O mineiro:

Então lava bem as mãos e pega um pão de queijo pra mim. . .

Velorio Mineiro

No interior de Minas a viuva inconsólavel velava o marido, muito querido na cidade. As lágrimas escorriam e ela com o rosto todo molhado, levanta a saia para secar o rosto na barra da saia, vira-se para o amigo e indaga aos prantos: Ah cumpadre existe desgraça maior do que essa? E o cumpadre responde: Só de vaca cumadre, só de vaca.

Espertim. . .

 Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100, 00, que concordou em receber a mula no dia

seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:

- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.

- Morreu?

- Morreu.

- Intão me devorve o dinheiro.

- Ih. . . Já gastei.

- Tudo?

- Tudin.

- Intão me traiz a mula.

- Morta?

- É, uai, ela num morreu?

- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?

- Vou rifá?

- Rifá?

- É, uai!

- A mula morta? Quem vai querê?

- É só num falá qui ela morreu.

- Intão tá intão.

Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que

vendeu a mula pergunta:

- Ô Cumpadi, e a mula morta?

- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998

real.

- Eita! I ninguém recramô?

- Só o homi qui ganhô.

- E o que o cê feiz?

- Devorvi os R$ 2, 00 real pra ele.

  Pintim do Mineirim

Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.

As muiés cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.

O mineirim intão, percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis num incóie?

Vingança à Moda Mineira. . .

 
Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com. . . À mostra. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

E aí? O que você achou?

Maravilhoso! - Respondeu o Mineiro.

Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.

É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!

Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

Combinado!

No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher: O mineiro esteve aqui a tarde?

Sim, respondeu a mulher assustada.

Deixou 500 reais?

Sim, respondeu a mulher completamente apavorada.

Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar. . .